風邪／狂人はそちら／しあわせ
風邪を引いてしまってルルを飲んですこし寝たら薬が効いてきてもう元気になってしまった。
まだ喉は痛いけれど明日には良くなっていそうだ。
そういうことで今日の夜に関西に帰る予定だったけれど帰れず、明日のお昼頃に帰ることに。
9日から学校なので8日までいれることはいれるのだけれど、学校のレポートや試験の準備があるので明日帰ることにする。
今日会う予定だった人には昨日の夜に断りの連絡をしたけれど返信なしなので最初から連絡などする必要があったのかとちょっと思ったけれど連絡はしたのでこちらがやることはやったので文句は言われないだろう。
最近ドタキャンされることや待ち合わせに遅れられることが多くてうんざりする。
待ち合わせに遅れられるのはなんとも思わないけれど、連絡はしてほしい。
ドタキャンされることが多くなってから人と会うのがすこし億劫になってきたので1月は人と会うのを控えると思う。
人と会うのを楽しみにしてはいけないと改めて思う。
昨日の夜中にオリヴィエ・アサイヤスの『デーモンラヴァー』を観ていたのだけど途中で寝てしまう。
続きは関西に帰ってからひとりで観る。
昨日の夜中から具合が大変悪くてうなっている。
睡眠薬なしで最近は眠れるようになっていたのだけど、昨日は眠れなさそうな予感がしたので飲んで眠ったけれど、夜中に起きてうにゃうにゃして彼氏を起こして付き合ってもらう。
そのあとわたしはすぐ寝ていたらしい。
今日は10時半ごろに起き上がり、コーヒーをのんだりしていたらお昼になったので、昨日の残りのパスタを食べる。
彼氏がインスタントの牛たま丼とかを買ってきたので半分もらう。
具合がいよいよ悪くなってきたので気晴らしに買い物に出るが余計に悪化して寝込む。
食欲が出てきたので夜は買ってきたおでん三種を食べ比べる。
静岡おでん、長崎おでん、ノーマルおでん。
静岡おでんは醤油辛くてとても食べられなかったし長崎おでんは変なダシの味がして食べられなかったので結局わたしはノーマルをいただく。
おでんを食べたらみるみる元気になり、お風呂に入る。
抗うつ剤を飲んでやっと普通の生活が送れるというのに飲まずに生活ができている人たちは一体何者なのだろうと思う。
薬を飲んでいるわたしではなくそちらが狂人なのではと思ってしまうことがよくあるけれど、まあそれはわたしが正常ではないという証拠なのだろうか。
お風呂から上がった彼氏の髪の毛をドライヤーで乾かしてあげてセットしてあげる。
青葉市子とファナモリーナを聴く。
こうやって音楽が流れる部屋でおはなしをしたりふざけ合っている時間だけが今は幸せであとはもうお金しか要らないという気分になる。
ずっと続けばいいのになと思う時が増えれば増えるほど不安になっていくのをやめることはわたしにできるのだろうか。
手放しに楽しめたことや幸せを感じることができたことが今まで何回あっただろう。
手放しで喜びを享受することができる人間だけが幸せになれるわけではないということにわたしはかけたい、どうか幸せが降り注ぎますように。
明日は映画を4本観たいけれど、帰ってから夜は人と会うので無理かなあ。
田園に死す／明治神宮／パフェ初め
なにをしているんだろう。
明日は人と会う予定があったので兵庫に帰る予定だったが、なんせ東京は楽しいので帰りたくない気持ちに。
明日会う人からLINEの返信がないのでさらに行かなくてもいいのではという気持ちに。
今日はお昼にうだうだ起き上がり、映画を観る。
朝、彼氏が出たのに全然気付かないくらい爆睡していた。
寺山修司『田園に死す』、北野武『あの夏、いちばん静かな海。』、溝口健二『山椒大夫』を観る。
最後なんかかなりホーリーマウンテンっぽかったような。
4本目を観ようとしたけれどパソコンの充電が切れたのでちょっと休憩を挟む。
今日はパスタがいいとのリクエストがあったので買い出しに行く。
なんか今日は気が狂いそうなので暴力温泉芸者。
昨日は明治神宮へ初詣に行く。
早めに起きて行こうねと言っていたがまあ無理で、結局15時半くらいに家を出る。
おみくじを引いたけれど、なんかいつものおみくじと違って大吉とか中吉とか書いてない感じだった。
お腹が空いたのでコンビニで鮭おにぎりを買って頬張る。
渋谷のロイヤルホストでステーキを食べて、フルーツパーラー西村にてパフェ初めをキメる。
渋谷TSUTAYAで『セリーヌとジュリーは舟でゆく』を借りたいというのでついて言ったのだけど、結局わたしも旧作5枚を借りる。
新宿ゴールデン街のキネマ倶楽部でアマレットジンジャーを飲む。
ラーメンが食べたいというので付き合うことになり、わたしは油そばを注文して、すこし食べてあとはあげる。
シーシャに行きたくなったので営業しているシーシャ屋を探して行くことになり、アマレットジンジャーとバニラのシーシャを注文する。
いつも梅田で行っているシーシャ屋のバニラとかなり違って吸いやすかった（いつもの方がバニラ感があるけれど）。
一日外に出たので疲れて帰りの電車で爆睡する。
帰ってきて即お風呂に入り眠った。
明日会うのがだんだん嫌になってきたので断ろうかな。
なんなら8日まで東京にいようかなと思うけれど、試験の勉強やレポートをそろそろ始めなければとも思うので悩む。
こちらにいる間に結局『中原昌也 作業日誌』は読めなさそうだ。
そろそろ卒業後のことを考えていかなければいけない。
卒論は出せたのであとはテストとレポートだしまあ卒業はできるだろうと思うのでそれを前提に考えていこうかな。
新年あけまして
新年あけましておめでとうございます！
2017年は367本の映画を観た。
半年休学していたこともあって、今までの人生で一番映画を観れた一年になったけれど、まだまだ観たい映画がたくさんあるので、今年も楽しんでいきたい。
今年は新作をちゃんと劇場でたくさん観たい。
年越しはすき焼きを食べる。
いつも付けないテレビを付けていつも観ない紅白歌合戦を見ながら食べる。
彼氏は横でハイネケンを飲みながら永遠にすき焼きを食べていた。
元旦、睡眠に徹する。
一度起きて、好きなひとと電話をする。
あけましておめでとう、今年もよろしくお願いしますと言えて声が聴けてよかった。
泣いてたの？どうして？と言われたので、良すぎて、と言ったら、それはとても良いことだよと言ってくれた。
少し前に2日に会おうかと話していたけれど、それはなしになった。
生きていればちゃんと良いことたくさんあるからねと言ってくれたひと。
わたしがとてもつらかったときに助けてくれた。
はやく会いたい。
くだらない新春のお笑い番組を見たりして、夜中コンビニに行ったが、煙草を買うのを忘れて
また一箱もらう。
良い加減にだらしないことをやめたい。
わたしが働き出したらハイネケンとアメスピたくさん買ってお返ししたいわ。
お母さんから入金あり。
明日は（もう今日だけど）お昼に明治神宮に行って映画を観てゴールデン街で飲もうかという予定。
コーヒーを飲みながら今年一本目の映画、ジャック・リヴェットの『美しき諍い女』を観る、238分。
初めの1分でもう良いので、テンションが上がる。
退屈なのに全然退屈じゃなかったねと話した。
リヴェットは『北の橋』、『セリーヌとジュリーは船でゆく』を観たことがあるけれど、一番好きだった。
観終わってふたりで朝方にお風呂に入る。
上がってまたふざけ倒す。
そろそろ寝ます。
ストロングゼロ／死ぬ／生きる
ちょっとショックなことがあってつらい。
昨晩は高田馬場で某音楽スタジオの店長さんと飲んだ。
良い音楽をたくさん教えてもらった、わたしは音楽に疎い。
とても楽しくおはなしができて本当によかった。
今度職場に遊びに行かせてもらう約束もしてうれしい。
かわいいと言われてうれしい。
男の人にかわいいと言われる度にわたしは生きていることを実感する。
かわいいを掻き集めて生きるおばけだ。
ストロングゼロを飲んだせいか帰りの電車でえらく背中が痛い。
家に帰ってまた飲んでいるときに、まあまあ大事な話をした。
今年も色々あったので思い出して泣いてしまった。
女は黙って涙を流せ！
泣くに尽きるのだ！
まあ今年はなんとかやったと思う。
去年の11月末くらいに限界に達して心療内科に行って親にもようやく理解をしてもらって、地獄から抜け出せたような気がする。
あれから一年が経つ。
17歳から21歳までなにも楽しめなかったし、なにをしても充実感もなく、異性と遊ぶことや映画を観ることしかできず（映画を観れたことは良いことだ！）、ずっと這い回っていた。
やっと人生に光が…！
そう思いながらも、あまりにも良すぎる毎日に倒れてしまいそうで、泣いてしまう。
罰が当たるのではないか、こんなに良いとまたなにか悪いことが起こるのではないかと思うと怖くて泣いてしまうことしかできない。
いつ死んでもいいなんて馬鹿なこと言ってんじゃねえよ！いつだってこっちは死にたくてしょうがねえんだよ！と思っていたけれど、今は死にたくないし、これからもっと楽しいことをしたいと思うし、いつ死んでもいいくらいの生き方をしようなどベタなことを思う。
ほんとう向き合えば向き合うほど生きるのはつらい。
向き合い過ぎていたのだろうか。
これからはほんとうに向き合いながらも、好きなこと、映画を観たり、本を読んだり、人とはなしたりして、楽しく好きなことしかしないで生きていこう。
いや、いいのかなそれで？
お腹も空いてきたのでラージャオパイタンメンを作らせて半分食べて機嫌を戻す。
自分にうんざりして在宅に徹する！と思っていたけれど、今日は大晦日で、すき焼きの材料を買いに行く。
Joy DivisionのUnknown Pleasuresを聴く。
寺山修司の『草迷宮』、溝口健二の『夜の女たち』、ロベール・ブレッソンの『抵抗』を観る。
今日はもうちょっと観れるかな。
夢で映画を1本観た。
つまらない内容なので言わない。
どうしようもなくつらい。
つよく生きるぞ、つらい。
パラジャーノフ／山梨のビョーク／ジャニス
昨日の夜中にパラジャーノフの『火の馬』を観た。
映画を観て酔うという初めての経験をした。
最初は『ざくろの色』より全然普通だなと思っていたけれど、全然普通じゃない。
最後の最後で寝る。
結局どこへも行かずお昼まで寝て一日中家にこもった。
フレンチトーストを食べて、夕方にふたりでつけ麺を3人前食べる。
18時から所沢にて彼氏の友達と3人で飲む。
会合は初めてだったけれど、楽しかった。
ビョークに似ていた。
この間、谷川俊太郎のインタビューに行ったらしい話やカメラマンの恋人の話など聴いておもしろかった。
家に帰る途中におつまみを買って、また飲みながら松本俊夫の『修羅』を観る。
スローモーションがかっこよかった。
この間イメージフォーラムであった松本俊夫特集には行けなかったので松本俊夫は初めてだ。
明日高田馬場に行く前に御茶ノ水に行ってジャニスに返却に行く。
それにしてもジャニスはすごいよなあ。
この間初めて連れて行ってもらって楽しくてしょうがなかった。
彼氏に煙草をいつも買ってもらっていてかなり申し訳ない。
クリスマスにサンタさんしてもらったので、なにかいいバッグがあったらお返しをしたいと思う。
夜中／ヒカシュー／ブログ公開
今日も映画を3本観る。
『アメリカの夜』、『残菊物語』、『サムサッカー』を観たところで目が痛くなったので観るのをやめてベッドで横になる。
残菊物語もよかった。
わたしが好きな破滅型と思いきやあの最後。
素晴らしい！
昨日の夜、2本観ようと思ったが見れず。
昨日ブログを書いた後さらにうつうつがひどくなりお母さんに電話してみたけれど第一声から冷たくてすぐに切った。
うとうとしていたら彼氏が帰ってきたので起きて、ハーゲンダッツのほうじ茶ラテを食べて、買ってきてくれた煙草を数本吸う。
今日の忘年会でわたしの写真を上司に見せたと嬉しそうに彼氏。
酒臭いのでブレスケアを口にぶち込み歯磨きをさせフリスクをぶち込むが臭い。
彼氏が帰って来たら元気が出た。
結局夜中までわたしがモノマネしたりふざけながら起きてだらだらしてしまったけれど、なんかこんな時間が一緒に過ごせるのはやっぱりいいなあと思う。
上京を決心。
そういえば秋に『パターソン』を観たときに彼氏があれは理想に近いと言っていたのを思い出した。
日常にこそ愛がある、みたいなやつ。
わたしはカップケーキ作ってなにが楽しいんだよ！とふざけて文句を言っていたけれど、まあ分からんではない。
今まで（というか今も？）わたしは『ベティブルー』のような激しい激しい破滅に向かう愛こそが愛だと信じて、それを理想としてきたのだけど、いまの彼氏との関係は全くその要素はなくて、全てがおだやかでやさしくてあったかい。
今、わたしの恋愛観が彼氏によってまた変えられようとしているのだと思う。
今日はお昼に起きて映画を観て、15時くらいに最寄りのSEIYUまで歩き、肉じゃがの材料を買う。
みりんを買い忘れて戻る。
ヒカシューの生きてこい沈黙を聴きながら肉じゃがを作ったのでさぞかし美味しいであろう。
明日は彼氏の仕事がお休みなのでどこかに行くかもしれないし、お金がないので家にいるかもしれない。
どうやらここ最近公開したこのブログだけれど、とてもたくさんの人が見てくださっているようでうれしい。
昨日の夜、見ましたとのDMをくださった方もいてうれしい。
その方となんだか話が弾んだので今度、高田馬場で会うことに。
読んでくださってありがとう。
やる気が出たので今日も書いちゃった。
からあげ／忘年会／部屋
きたよきたよ憂鬱が。
冷蔵庫に鶏肉があまっていたのでからあげにして晩酌。
枝豆と堅あげポテトを少々、ナッツに白ワイン。
今日は早起きをしたので（早起きと言っても10時頃だけれど）、午前中から映画を観れた。
『去年マリエンバートで』、『ざくろの色』、『HANA-BI』を観る。
マリエンバートからざくろを立て続けに観たので頭がおかしくなる。
3本観終わってから弱い憂鬱がきた。
花火が暗すぎたからなのか。
今日はもう2本観る予定なのだけど見れるかしら。
今晩、彼氏は会社の忘年会だったということを忘れていたらしく、朝告げられる。
ということで、今日の肉じゃがはなしで明日することになった。
煙草を切らす。
一日中買いに出るか迷っていてTUTAYAに寄った帰りに買おうと思ったけれど、まあなかったらなかったで吸わないからいいかとか思って買わなかった。
それにお金ないし。
彼氏の置いていった煙草の空箱を漁ったけれど、ない。
今からどうせ買いに行くのだと思う。
せっかく東京に来たというのに今回は友達に連絡もしていなくてずっと部屋にこもっている。
彼氏のこの部屋には本が山のようにあるので外に出る必要がない。
ここにいるうちにビートニク関連の本を全部読んでしまいたいと思っているのだけどどうだろう。
彼氏はどう思っているんだろう。
22歳女を謳歌しているねとか言って笑っているけど、我慢していたりするのかな。
正直自分でも今なにがしたいのかよく分かっていない。
全部が暇つぶしだとしたら？
若くて綺麗なうちにたくさんの眼にやきつけておきたい？
さっき、付き合ってもいない男にクリスマスプレゼント交換しようとか意味のわからない連絡が来て軽くぶちぎれる。
人からプレゼントされるのは恐ろしいのでなるべく控えたい。
プレゼントは楽しいものなのにいつから恐怖に変わったのだろうか。
虚しくなるくらいだったらまっとうなこと、すればいいじゃないか！
1.5リットルの安ワインもなくなりそう。
爪が剥げてきた。
まだ帰って来ない。
